X
تبلیغات
عشق تصویر و سفر-دوستدار محبت - اس ام اس

وقتی كسی ناراحتت می‌كنه 42 تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم كنی، اما فقط 4 تا ماهیچه لازمه تا دستت رو دراز كنی و بزنی پس كله‌اش

 

 

فتوای جدید : به علت کمبود گاز در فصل جدید هر آغوش گرمی حلال است

 

 

دو حرف رو نباید باور كنی: حرفای پا منقلی و حرفای تو بغــــلی!

 

 

 

طوجه طوجه: عاموظش زبان فارصى در كمطر عز یک ماح 100% تزمینى............با ما تماص بگیرید

 

 

 

لره موقع مرگش بچه هاشو جمع میکنه بهشون یه چوب میده میگه بشکنید میشکنن. بعد یه دسته چوب میده میگه بشکنید میشکنن . بعد یه دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن . بعد 10 تا دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن. مفتول میده میشکنن . تیر اهن 18 میده میشکنن . میگه کره خرا لر بازی در نیارین میخوام نصیحتتون کنم

 

 

 

همیشه عکس همسرتو تو کیفت بزار تا هروقت مشکل بزرگی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری!

 

 

 

یارو لب دریا همش داد میزد آفرین، ما شالا .... ،ازش میپرسن چه کار میکنی؟ میگه :پسرم 1 ساعته رفته زیر آب هنوز بر نگشته ...عجب نفسی داره

 

 

 

كلمه مادر و زن هر دو كلمات مقدسی هستند ولی پناه بر خدا از زمانی كه این دو یكجا تلفظ شوند

 

 

بانك معتادان جوان به زودی قرعی كشی میكند:

100دستگاه پیكنیك،10 كمك هزینه سفر به زاهدان،كمك هزینه خرید منقل و بافور و هزاران جایزه یك مثقالی

 

 

در فرودست انگار یك نفر منتظر است

پس خسیسی نكنیم !

شعر از شاعر معاصر سهراپ اس ام اسی!

 

 

 

هر جا شنیدی حسین، حسین می‌كنند، هر چه زودتر خودتو برسون چون شام میدن، ولی هر جا كه دیدی علی، علی می‌كنند، زود دور شو چون دارند ماشین هل میدن

 

 

 

از برنارد شاو پرسیدند از کی احساس کردی پیر شدی؟ گفت از وقتی که به یک خانم چشمک زدم بعد آن خانم از من پرسید: آشغالی رفته تو چشمتون؟

 

 

 

میدونی شباهت تو با لامپ چیه !؟؟

.

دور هر دوتا تون پشه جمع میشه!!

 

 

شكسپیر میگه: یا به اندازه ی آرزو هاتون تلاش كنید یا به اندازه ی آرزوتون تلاش كنید . . .

ترجمه ی لری : اگه نمی تونی گه بخوری ، گه می خوری گه بخوری !

 

 

ازعجایب لهجه مشهدی:مبرم=میبرم.مبرم=من برم.مبرم=برنده میشم.مبرم=میبرم.مبرم=من بور هستم!

 

 

به زنی كه همیشه میدونه شوهرش كجاست چی میگن؟

.

.

.

بیوه !!

 

 

یارو می ره بانک می گه: آقا کل موجودی منو بدین همشو می گیره میشماره می گه:درسته بذار سر جاش!!

 

 

می دونی فرق پیاز با هندوانه کال چیه؟

وقتی پیاز رو قارچ می کنی چشت می سوزه

اما هندوانه کال رو که قارچ می کنی دماغت می سوزه !!!

 

 

 

یارو پسرشو می بره آزمایش کنه تا معلوم بشه دیوونه هست یا نه . دکتر به پسره میگه برو با این آبکش آب بیار . یارو می گه:پسرم خسته ست بذار خودم بیارم !!

 

 

بنی آدم اعضا یكدیگرند كه همش بهم می پرند چو عضوی بدرد آورد روزگار كه پنچر شود چرخ آموزگار تو كز محنت دیگران بی غمی گمونم پسر عمه شلغمی

 

 

یارو به پسرش شك می‌كنه، بهش میگه: ها كن ببینم، پسره ها می‌كنه، یارو می‌زنه زیر گوشش و میگه: كره خر، دختر بازی می‌كنی؟؟!!

 

 

 

تعریف مادر زن: مادر زن اسلحه ای است انفرادی که با عیال حمل میشود وبا مهمات دروغ همسایگان مسلح شده وبا زخمی کردن داماد بیچاره خنک میشود . این اسلحه بدون عقب نشینی بوده وشرایط جوی به هیچ وجه در او اثر ندارد مادر زن گاهی تک تیر وگاهی رگبار شلیک می کند طول مادر زن بدون سر نیزه 2 متر میباشد. تعداد تیر در هر ثانیه یک میلیون فحش وناسزا بوده وبرد موثر ان انتقال داماد به بیمارستان وبرد نهایی ان انتقال داماد به بهشت زهرا !!

 

 

 

یه اصفهانیه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاكمه می‌كردن! قاضی بهش می‌گه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چكش هستید! یهو یكی از افراد بسیار محترم جامعه از پشت دادگاه داد می‌زنه: ای كثافت بی شرف! دوباره قاضی می‌گه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زنتان با ضربات چكش هم هستید! دوباره اون فرد محترم می‌گه: ای آشغال كثیف! قاضیه این دفعه دیگه عصبانی می‌شه و می‌گه: آقای فرد محترم جامعه! می‌دونم كه به خاطر این بی رحمی و جنایت چقدر از این آقا بدتون میاد، اما اگه یك بار دیگه از این حرفای رکیک بزنین ناچار می‌شم كه از دادگاه اخراجتون كنم! فرد محترم می‌گه: مساله این نیست كه ازش بدم میاد، مشكل اینه كه من 15 ساله‌ كه همسایه‌ی اینام و در طی این 15 سال هر وقت خواستم ازش چكش قرض بگیرم، گفته كه ما چكش نداریم!

 

 

Jok jaded.jok bahal.jok taze.juk daste aval.jok nab.jok zede hal.jok sare kari.jok lori.jok esfahani.jok rashti.jok mashhadi.jok farsi jaded.jokvsms bahal.smsvjok taze.jook daste avale nab.jok azari.jok torki.jok arabi.jokhaye bahal.behtarin jok ha.ghashangtarin jok haye irani.jok irani tup.j.o.k jaded.s.m.s j.o.k kheili bahal.jok khande dar.jok ba namak.jok ker ker khande.jadidtarin jokha

 

نوشته شده در تاریخ چهارشنبه 20 آذر 1387    | توسط: Amin    | طبقه بندی: اس ام اس و جوک باحال/sms,jok bahal/،     | نظرات( 0)
ارسال به ارسال به 100 درجه کلوب دات کام

اس ام اس jadid.جوک jadid.س.م.س خنده دار.jok smsi.sms,jok باحال.جدیدترین جوکهای روز.جوکهای نیمه دوم آذرماه-44

اصفهانیه 25 تومانی تو دستش عرق می كنه، می گه هرچی گریه كنی خرجت نمی كنم.

 

 

بلیط های اصفهان از 20 تومن به 10 تومن كاهش پیدا می كنه، اصفهانیا اعتراض می كن. ازشون می پرسن واسه چی اعتراض كردین می گن چون قبلا كه پیاده می رفتیم 20 تومن به نفعمون بود، اما حالا 10 تومن به نفعمونه!

 

 

دانش مندان به تازگی کشف کرده اند که:کسانی که موقع ریدن، فکر میکنن .موقع فکر کردن میرنن .

 

 

از یه نفر می پرسن: چرا قرصهات رو به موقع نمی خوری؟ میگه: می‌خوام میكروبها رو غافلگیر كنم

 

 

آقاهه می ره خارج، ازش می پرسن اسمت چیه؟ می گه:

sun god between two water gold shit dear wife

شمس اله میاندوآبی زرگنده زنجانی

 

 

 

یه آبادانیه با یه فرانسویه راه می رفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!!

 

 

 

دكتر از دیوانه پرسید: تو رو برای چی به تیمارستان آوردند؟ دیوانه گفت: بدون هیچ دلیلی، فقط به خاطر اینكه من معتقدم جوراب نخی خیلی بهتر از جوراب نایلون هست. دكتر گفت: این كه دلیل نشد، منم معتقدم جوراب نخی بهتر از جوراب نایلون هست. دیوانه گفت: چه جالب! راستی شما جوراب نخی رو با سس سفید می‏خورید یا با سس گوجه فرنگی؟

 

 

 

فیله و مورچه هه باهم ازدواج می كنن فیله می میره مورچه هه میگه: بدبخت شدم حالا باید تا آخر عمر براش قبر بكنم

 

 

 

یکی یه روباه مرده می بینه به خودش میگه خوب شد مرده وگرنه گولم می زد !

 

 

 

یه نفر میره دکتر میگه آقای دکتر هیچکس منو تحویل نمی گیره. دکتره میگه: نفر بعدی

 

 

 

سوسكه می خواست خودكشی كنه! میره كنار دمپایی می خوابه

 

 

 

یه دختر مسیحی میره پیش یه کشیش، میگه: ببخشید، من هر دفعه از جلوی آینه رد می شم، به خودم می گم من چقدر خوشگلم، من گناه می كنم؟ کشیشه میگه: نه دخترم شما گناه نمی کنی، اشتباه می کنی

 

 

 

به یکی می گن با مترو یک جمله بساز. می گه: سر این مترو بگیر!

 

 

 

اولی: آقا این همسایه مون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت می كوبید به دیوار خونمون!

دومی: عجب آدم های مردم آزاری پیدا می شن. حتماً نذاشت بخوابی؟

اولی: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شیپور تمرین می كردم!

 

 

 

 

حیف نون داشته قنوت می خونده. مدام دستهاشو بالا و پایین و چپ رو راست می برده. ازش می پرسن چرا این كار رو می كنی؟ میگه: آخه آنتن نمی ده!

 

 

 

یه روز یه ترکه توخیابون به دختره میگه میخوای بوست کنم ؟دختره میگه: نه.ترکه میگه :واسه خودت گفتم وگرنه من که زن دارم.

 

 

 

 

یه مریضی میره پیش دكتر..دكتر: خوب بگو ببینم عزیزم . چته؟مریض : شما دكتری !! از من می پرسی؟

 

 

جدیدترین جوکهای روز.بهترین جکهای فارسی.جک و اس ام اس باحال.جوکهای خیلی خنده دار ایرانی.جوکهای آذری.جوکهای مشهدی.جوک با لهجه لری.بهترین جوکهای farsi.جوکهای ناب و دسته اول.به روزترین جوکهای آذرماه.جدیدترین جوکهای آذرماه.جدیدترین اس ام اس های آذرماه 87.جدیدترین jok آذر ماه.jok azar mah 87.پیامکهای آذرماه.پیامکهای نیمه دوم آذر ماه.مسیج های نیمه دوم ماه.بهترین مسیجهای فارسی.به روزترین پیامکهای فارسی.قشنگترین اس ام اس های روز دنیا.سمس جدید.سمس باحال.اسمس تازه.اسمس دسته اول.اس ام اس داغ داغ تازه.به روزترین sms.جدیدترین جک rooz.باحال ترین اس ام اس ها و جوکها

نوشته شده در تاریخ دوشنبه 18 آذر 1387    | توسط: Amin    | طبقه بندی: اس ام اس و جوک باحال/sms,jok bahal/،     | نظرات( 2)
ارسال به ارسال به 100 درجه کلوب دات کام

اس ام اس jadid.sms باحال.jok اس ام اسی.پیامکهای جدید فارسی.س.م.س farsi.جکهای kande dar.مسج جدید آذرماه 43

غضنفر یک چک میبره بانک. بانکیه میگه چک سیباست؟ میگه نه چک گردوهای پارساله!

 

 

زلیخا یوزارسیف رو زندانی کرد حالا گیر داده به من !

میگی چیکار کنم !!!؟؟

 

 

 

به علت برخی خواسته های کتایون ریاحی از بازیگر نقش یوسف ادامه سریال از کانال x—x--l پخش خواهد شد

 

 

 

زلیخا زلیخا ننگ به نیرنگ تو ..............یوزار سیف بیچاره گرفتار در بند توست

 

 

 

در گذشت نا به هنگام آمن هتب سوم را بر تمامی آمن هتب ستیزان دنیا تسلیت می گوییم

 

 

 

یک روز به یه خنگول می گن پیراهن سیاهت را بپوش باید بریم قبرستان بابات مرده.

طرف می گه نه من می دونم. یک چیزی شده شماها نمی خواهید به من بگید

 

 

 

قابل توجه دختران گرامی:

لطفا در صورت ابراز علاقه پسران با اهدای یک متر پارچه قرمز او را در رونق دادن به شغل بزازی یاری فرمایید.

 

 

برق خونه یه نفر هر سه دقیقه یکبار قطع میشد

تحقیق کردن دیدند از چراغ راهنما برق کشیده!!!

 

 

 

یارو ماهواره می خره زنش میگه پولشو از کجا اوردی؟یارو میگه تلویزیونو فروختم

 

 

 

یارو از دستشویی در میاد نفس نفس می زنه! بهش میگن چه خبرته بابا کوه کندی مگه؟! میگه نه ولی کوه ساختم!!!

 

 

زلیخا گفت :یاللا......... یاللا......یه بوس می خوام ....یاللا

یوزار سیف گفت:من زلیخا نمی خوام ..همسر آمون نمی خوام... یک زن قرتی نمی خوام...زنی رو می خوام که تک باشه ...سوار سمند زرد باشه...باباش هم خیلی پولدار باشه(خلاصه اگه چنین دختری سراغ ذارین خبر کنین)

 

 

سرهنگ میاد خونه و به زنش میگه: خانوم مژده بده، تیمسار شدم!

زنش میگه: مهم نیست، تو فقط شبها استوار باش، روزها هر كوفتی كه بودی، بودی!!!

 

 

 

خرج كن ولی اسراف نكن. عاشق شو ولی دیوانگی نكن. اسوده باش ولی بیخیالی نكن. حرف بزن ولی وراجی نكن. دوستت دارم……….. ولی پررو نشو

 

 

 

زن: بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟

شوهر : ببخشید عزیزم! نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!

 

 

 

اگه یه نفر با گاری دنبالت کرد، نترس چون نون خشکیه

اونم فهمیده با نمکی!

 

 

یارو ماشینشو بنزین سوپر میزنه تا سه روز ترمز دستیه ماشینش نمیخوابه...!!!

 

 

 

اگه گفتی پس از مرگ مدیر عامل گوگل (البته بعد از صد و بیست سال!) به فرزندش چی می‌رسه؟

- گوگل ارث!

 

 

 

به غضنفر میگن با جام جم جمله بساز، میگه من صبحها كه از خواب پا می‌شم جامو جم می‌كنم...

 

 

 

اصفهانیه به پسرش می گه وقتی می خوای با نامزدت بری سینما، داخل سینما باهاش قرار بذار، تا اون پول بلیط خودش رو خودش بده! پسره می گه: اِاِاِاِاِ، پس پول بلیط منو کی حساب کنه؟

 

 

 

یارو  میمیره .روحش لای پنکه سقفی گیر می کنه

 

 

 

یه بابا یی میخواسته برای زنش کادو بخره

به فروشنده میگه اقا این سشوارها چنده

فروشنده میگه من به ل . ها چیزی نمی فروشم

میگه عجب فرداش میاد لهجشو عوض میکنه

بازم فروشنده میگه من به ل . ها چیزی نمی فروشم عجب

فرداش لباسلشو عوض میکنه و لباس معمولی میپوشه

بازم فروشنده میگه من به ل . ها چیزی نمی فروشم

میگه تو از کجا میفهمی من ل.م

میگه اخه این سشوار نیست دریله

+ نوشته شده در چهارشنبه بیست و هفتم آذر 1387ساعت 9:7 توسط علیرضا دهقان بنادکی |